Tout va mal ….
Je suis désespérée…
Je suis allée voir mon banquier…
Il m’a dit :
- Vos comptes c’est la fin des HARICOTS, L’OSEILLE n’a plus la côte,
- Vos placements ont fait CHOU blanc,
- Dans quelques jours vous n’aurez plus un RADIS,
- Il ne vous reste plus qu’à prendre un AVOCAT.
Je lui ai répondu :
- Si je comprend bien je n’ai plus de POIRE pour la soif, plus de CERISE sur le gâteau !!! Mes économies sont MI-FIGUE MI-RAISIN et en plus je en peux pas ramener ma FRAISE, toutes ses années de labeur pour des PRUNES!!!
Toute la vérité sur les petites annonces ….
1 – Annonces écrites par une femme :
Texte de l’annonce … Sens réel de ses termes
… dans la quarantaine … 48-49 ans
… libérée … Très connue dans son quartier
… athlétique … N’a pas de seins
…recherche la beauté intérieure avant tout … Pas belle
… très belle apparence … Menteuse
… sourire contagieux … Niaise
… très stable émotionnellement …Bourrée de valium
… douce … Ennuyante
… romantique … Requiert une lumière très tamisée pour bien paraître toute nue
… proche de la nature … Ne s’épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s’embête pas avec le déodorant non plus.
… catholique pratiquante … Fait l’amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire
. … passionnée … Gueularde
… poète a ses heures … Dépressive profonde
... blonde... Blonde
… sensuelle … Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires
… poids proportionnel à la taille … Grosse
… bien dans sa peau … Très grosse
… quelques rondeurs … Obésité pathologique
… jeune de cœur … A un pied dans la tombe
2 – Annonces écrites par un homme :
Texte de l’annonce … Sens réel de ses termes
… dans la quarantaine … 55 ans à la recherche d’une poupoune de 25 ans
… sportif … Couché sur le divan, il regarde ‘L’équipe TV’ 60 heures par semaine
… en bonne santé … Pète et rote toutes les 5 minutes
… athlétique … Passe beaucoup de temps à s’admirer devant le miroir
… recherche la beauté intérieure … De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
… libéré … Va essayer de coucher avec votre soeur
… recherche l’amitié d’abord … Pour autant qu’on soit toutes nues
… sens de l’humour … Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu’il essaie d’organiser un concours du plus long pénis
… grand et belle allure … Trou du cul conduisant une BMW
… honnête … Menteur
… sensuel … Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration
… mature … Les premiers 6 mois seulement
… poète à ses heures … A déjà écrit un graffiti dans les toilettes il y a 25 ans
… catholique pratiquant … Prononce un juron toutes les cinq minutes
… émotionnellement stable … Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
… poli … Dit S.V.P lorsqu’il vous demande de lui apporter une bière
… capable d’écoute … Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours
