Les deux copines
Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner.
Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
Les deux amis prennent place et s’exécute !
La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de prendre son slip puis le jette dans la foret.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements utilise un ruban sur une couronne.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière !
- Ce n’est rien dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant » De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais. »
Le P’tit Vieux
Un petit vieux se présente à la pharmacie :
- Bonjour Madame,je voudrais du VIAGRA…
- Oui Monsieur, combien en voulez-vous ?
- Oh, très peu, 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu … Si je peux me permettre Monsieur, j’ai bien peur qu’une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps…
- Oh là, je vous arrête ! Cà n’a rien à voir avec le sexe ! Moi j’ai plus de 90 ans et tout ce que je veux, c’est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles.
H – 20 minutes
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne dans la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre :
- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu’elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J’ai 22 ans m’sieur…
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes…
L’appendicite
Ca se passe dans un train.
Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté.
La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique.
D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose :
- Si chacun de vous me donne 10 francs je suis prête à vous montrer mes mollets…
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 balles de leurs portefeuilles.
Là dessus, la jeune femme s’exécute, et leur montre ses mollets ravissants.
La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
- Si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses…
Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 100 francs de leurs portefeuilles.
La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds.
Très vite, la jeune femme leur dit :
- Si chacun de vous me donne 100 francs de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite…
Naturellement, tous les trois lui donnent 100 francs de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
- C’est là……!
La panne d’essence
Une petite fille demande à sa mère :
- Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l’immeuble ?!?
La mère répond :
- Non, car elle est en chaleur
- Qu’est-ce que ça veut dire?, demande l’enfant.
- Demande à ton père. Je crois qu’il est dans le garage.
La petite fille se rend au garage et dit :
- Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J’ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir.
Le père répond :
- Amène Belle ici
Il prend un linge, le trempe dans de l’essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit :
- ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu’une fois.
La petite fille s’en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse. Surpris, le père demande :
- Où est Belle ?!?
La petite fille dit :
- Elle est restée en panne d’essence à moitié chemin, il y a un autre chien qui la pousse jusqu’à la maison !
Aimez-vous les devinettes !
1 – Vous êtes au volant d’une voiture et vous roulez à vitesse constante.
2 – A votre droite un ravin à perte de vue.
3 – A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous (il est en train d’essayer de vous doubler).
4- Devant vous, un cochon qui est plus gros que votre voiture.
5 – Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit en rase motte.
6 – Le cochon et l’hélicoptère vont à la même vitesse que vous.
7 – Comment faites-vous pour vous arrêter ?
Je vous laisse deux minutes pour réfléchir…………………..
Descendez du manége, ce n’est plus de votre âge…..(quoique que)
Pas folle la guêpe
Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant leur départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène à l’appui.
Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper, trouvent Frank assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu .
- Mais, depuis quand es-tu là et surtout, comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Hé bien, je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m’a demandé :
- Devine qui c’est ? « en posant ses mains sur mes yeux. «
Quand je me suis dégagé, je l’ai vue dans une nuisette sexy.
Elle me prit par la main et m’emmena dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses semées a la volée. Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes !Puis elle me demanda de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait.
Alors elle m’a dit « Et maintenant fais ce que tu veux! ».
Et me voici
Un petit indien demande à son père … (blague)
Un petit indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem :
- Dis, Papa, pourquoi, nous les indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys, eux, ont des noms plus courts, comme Bill, Tex, Sam?
« Hé bien, répond le père, c’est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait, nous avons gardé une certaine poésie.
Vois! Ta sœur s’appelle « petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac- scintillant ».
C’est parce qu’elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique! Nous étions heureux, ta mère et moi.
Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant.
D’où le nom de ta sœur…
Pour ton frère, c’est pareil, lui s’appelle « Aigle-majestueux-survolant-la-montagne ».
C’est parce qu’il est né par un bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu’un grand aigle survolait à ce moment là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie.C’était grandiose et majestueux.
Nous avons voulu conserver ce souvenir.
D’où le nom de ton frère…
Voilà, c’est tout simple ! As-tu d’autres questions « Petit-préservatif-plein-de-trous » ? »
Les privilèges ….
Nous sommes en pleine création du monde par Dieu.
Justement, en ce moment même, Dieu jette un oeil sur sa check-list :
1) Création de la Terre ——- OK, tout va bien.
2) Création du Ciel —– OK, tout va bien.
3) Création de la lumière ———– OK, tout va bien.
4) Création des animaux—– OK, tout va bien
5) Création du Jardin d’Eden —– OK, tout va bien.
6) Création d’Adam et Ève —— OK, tout va bien.
Ah heu.. Encore deux petits trucs à régler.
Alors Dieu s’assied à côté d’Adam et Ève et leur demande :
- J’ai vérifié toute ma liste, et tout m’a l’air d’être OK… Pourtant, il me reste encore deux choses à répartir entre vous deux. Tout d’abord, l’un d’entre vous deux aura le privilège d’uriner debout…
Immédiatement, Adam bondit et crie :
- Moi, moi, moi Dieu. S’il te plaît, choisis-moi… Allez sois chic donne-moi ce privilège…
Alors Dieu regarde sa liste, prend son stylo et met Adam derrière la phrase « Uriner debout ».
Puis il se tourne vers Ève et lui dit :
- Alors c’est toi qui récupère le dernier privilège « Tu auras le privilège d’avoir de multiples orgasmes ».
L’ouverture du bar …
A 3 heures du matin, la réceptionniste de l’hôtel reçoit un coup de fil d’un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l’hôtel et la réceptionniste lui répond :
– Notre bar ouvre à midi.
Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché :
- A quelle heure il ouvre, votre bar ?
La réceptionniste, aimable, répond :
– Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.
Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :
- A quelle heure, déjà, tu m’as dit qu’il ouvrait ton bar ?
La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :
– A midi, Monsieur, je vous le répète… Notre bar ouvre à midi !
Avant de raccrocher, la réceptionniste propose :
– Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.
Et le type :
- Non… Ce que je veux, c’est sortir du bar !
